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隨州網

標題: 笑話咧 [打印本頁]

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:13
標題: 笑話咧
有個人第一次在集市上賣冰棍，
不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊： “賣冰棍”，
他只好喊道：“我也是。”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:13
有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，
一只說，你保護現場我去叫警察！

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:13
兩個醉漢駕著汽車狂奔。
甲：“小心點！前面是急轉彎。”
乙：“什么？不是你在開車嗎？”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:13
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:13
一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:14
一位婦產科醫生自己開業了，
第一天回家后妻子問他：“今天成績如何？”
醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活”。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:14
中國人美國人猶太人一起喝飲料，
三只蒼蠅飛入他們飲料中,
美國人重要了一杯，
中國人沒理會就喝下，
猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:14

一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:14

黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:14
我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？""我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。"

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:14
兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:14
甲："世上最痛苦的事是什么？"乙："上班。""更痛苦的？""天天上班。""再痛苦的？""加班。""再再痛苦的。""白加班！" 甲："要是明天你連班都不用上了，就不痛苦了嗎？"乙："干脆你現在就殺了我吧！"

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:15
0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的？

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:15
一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國.

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:15
一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:15

整人笑話： "豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！""玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！"

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:15
一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:15
老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結舌.

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:15
記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:16
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:16
有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:16
挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:16
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:16
一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什么?""他們問我要錢還是要命"

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:16
特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐.

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:16
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:16

一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛"在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…"說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道"當心我們的葡萄"

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:16
老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:17
某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.游客聽后突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠，嚇我一跳！

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:17
一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那么開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的.

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:17
單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路?

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:17
消防隊：哪里著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:17
某人被警方用定位儀器監控，
此人將儀器塞入一個肥皂里，丟到一輛卡車上，
于是，警方知道了追逐并逮捕一塊肥皂

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:17
從前有個人,張的很像自行車,結果,有一天他在路上,被人騎走了

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:18
男人長的帥有什么用，這張臉到銀行能刷卡嗎？

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:18
有一根火柴頭癢，它撓撓就著了，到醫院去，出來就成棉簽了。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:18
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一只鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什么時候開始的.
病人:從我還是一只小鳥的時候.

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:18
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎么會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:18
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然后抬起頭對上面的人說:喂------你怎么還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:19
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:19
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,于是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"臺下病人一起喊道："記住了！"
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:19
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:19
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：你出院以后準備干些什么呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個
月以后,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以后準備干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：掙錢.
大夫：然后呢？
病人：攢錢.
大夫：然后呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然后呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然后呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然后呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:19
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.”
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:19
精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:19
有一個神經病院,那里住著很多神經病.
一天,那里的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說著在墻上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.”
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什么不去開門？”
他看了看院長,說了一句話,院長聽了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:19
有一間神經病院,有兩個神經病可以出院了,但是院長怕他們又會犯,所以告誡他們：“你們之中有誰又犯的話,另一個要打電話通知院方,否則不準出院！”
他們都答應了.
有一天,院方突然來了電話,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是臺燈耶！”
“遭了！那你還不趕快把他送回來！”
“可是把他送回去我就沒有臺燈了啊！”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:20
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完）
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:20
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身后關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從云中來！”
趙云剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:20
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:20
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:20
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:20
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。

郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”

劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:21
阿林在一家公司做事，有一天，他在天河體育中心門口等公交車回家，身后蹲著一個乞丐，是個三十來歲的男人，衣著邋遢，面前擺著一個小碗，里面有些一塊兩塊的零錢。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:21
阿林向來瞧不起這種人:正是壯年，不靠雙手掙錢，卻不顧臉面出來乞討。可那天也不知為什么，大概是心情好，阿林忽然想施舍錢給他，隨手一掏，摸出一塊錢，扔在他的碗里。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:21
乞丐點點頭，說:“謝謝!”阿林沒再看他，繼續等車。

車子快要來了，阿林打開隨身帶的包，誰知包里一分錢也沒有，他暗罵自己糊涂，昨天在家整理東西，把錢拿出來后忘了放進去，再摸身上，兜里全都是空的———剛才給乞丐的是他身上最后一塊錢!這可怎么辦，離家還有十幾公里路程呢，總不能走回去吧!他急得團團轉，真是一錢逼死英雄漢哪，眼看著一連開走了三趟公交車，天也擦黑了。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:21
忽然，阿林把眼光對準了乞丐的碗，剛才扔進去的一塊錢還在，出手時毫不在意，這時看著卻成了寶貝，他不由再次打量那個乞丐，這次看清了:那乞丐的腿有毛病，是個跛子;眼睛也不大好，看人時眼有點瞇著。乞丐大概也注意到他了，對他說:“先生，是不是你坐公交車沒散錢了……”阿林心里一喜，連連點頭。乞丐說:“要多少?”阿林說:“一塊，就我剛才給你的一塊錢就……就夠了。”乞丐從碗里拿出一塊錢，笑嘻嘻地給了阿林。

阿林臉上一紅，朝左右看了看，確信沒人留意，這才走過去接了錢，正在這時，公交車來了，阿林連忙擠了上去，可一上車就看到自動投幣箱上寫著一行字，說是夏天到了，從今天起車上開了空調，要加收一元錢。阿林傻眼了，這空調早不開晚不開，偏偏今天開，真是要命哪!

司機見阿林愣在那里，張嘴剛想說什么，阿林不等他開口，就慌忙下了車，退回墻角，蹲下身子，真有點走投無路的感覺。

這時，有人輕輕在阿林耳邊叫:“先生。”阿林一看，又是那個乞丐。乞丐問:“你是不是差一塊錢不夠坐車?”他見阿林點了點頭，就說，“我再給你一塊錢，你坐車回家去吧!”阿林有些不敢相信自己的耳朵，但見他的眼神很真誠，沒有一點捉弄人的表情，阿林知道他是誠心誠意幫自己的，心里很感動，還沒來得及多想，乞丐已經把一塊錢放在阿林的手里了。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:21
就這樣，阿林和那個乞丐面對面地蹲著，像朋友一樣地聊了起來。阿林問他怎么會在這里當乞丐，他憨厚地一笑，說他姓周，原先跟著一個建筑隊，后來摔斷了腿，莊稼人斷了腿日子就不好過了，在家里實在想不出掙錢法子，聽說廣州有錢人多，所以想在這里乞討一段日子，如果能積點錢，就回家鄉開一家小店。他說這話的時候，一雙布著血絲的眼中充滿了希望。

阿林對他雖說不上敬佩，但也覺得他和別的乞丐不太一樣。阿林說:“明天你還在這里吧?我一定會來還你錢的。”然后向他伸出了手，乞丐有點驚慌，但還是遲疑著伸出了臟兮兮的手。阿林和他握了握手，說:“周先生，再見!”

阿林用向那個乞丐借來的一塊錢，加上原先已施舍給他、后來又要回來的一塊錢，坐上公交車回了家。

第二天一大早，老家有急事，打來了電話，阿林不能耽擱，立刻就走，可還乞丐錢的事阿林一直擱在心里。等阿林兩天后辦完事回來，立刻趕到天河，果然看到那乞丐還在，阿林心里一陣高興，大步走過去，沖他喊道:“嗨———”誰知他一見阿林，竟然像看到鬼一樣，嚇得從地上爬起來，跌跌撞撞地往前跑。阿林上前一把拉住他，笑著問:“怎么了，伙計?”他雙手抱頭，垂著腦袋，又驚又怕地說:“是我瞎了眼，你饒了我吧，我再也不敢了……”阿林稀里糊涂，忙問:“到底怎么回事呀?”他沒有回答，只是嘴里不住地求饒。這時已經有不少行人在停步觀看了，阿林有些尷尬，不敢久留，只得匆匆走了。

回到家里，弟弟正在唱卡拉OK，阿林心里一動，問:“昨天你有沒有出門?”“我帶女朋友去了天河。”阿林一愣:“去了天河?遇見什么事情沒有?”弟弟嘟囔說:“碰上一個要飯的瘋子，打了他兩下……”

阿林急著追問:“什么瘋子?為什么打他?”弟弟說:“我和女朋友正走著，忽然一個要飯的攆上我，還笑嘻嘻地跟我套近乎。我沒理他，誰知這家伙膽大包天，竟敢用手扯我……我女朋友說，你的朋友真不少呀，還有要飯的呢!我一聽很惱火，就打了他……”

阿林全明白了:自己和弟弟長得很像，那個乞丐眼睛又不大好，一定是把弟弟當成了自己，偏偏弟弟又是個火暴脾氣，就出手打了那個乞丐……

弟弟還沒有明白是怎么回事，他問:“哥，怎么啦?”

阿林對著他一聲怒喝:“你、你混蛋!”

后來，阿林再也沒有見過那個乞丐，也沒能把欠他的一塊錢還他……

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:22
　挨鞭子不挨棍子——吃軟不吃硬

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:22
　　挨打的狗去咬雞——拿別人出氣

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:22

　　挨打的烏龜——縮脖子啦

　

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:22
　挨刀的鴨子——亂竄

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:22
　　挨了巴掌賠不是——奴顏媚骨

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:22
馬：猜不著？使勁猜！
　　郭：使勁猜？
　　馬：真猜不著？猜不著我告訴你呀。
　　郭：那你告訴人家吧。
　　馬：我姓羅，我叫羅嗦。
　　郭：你，你是夠羅嗦的。
　　馬：哎~，對對對，是我。
　　郭：嗯。
　　馬：我找小王講話。嗯。我的未婚妻呀！
　　郭：哦。
　　馬：嗯。喂，她是女的啊。
　　郭：廢話！可不是女的嗎。
　　馬：你別找錯嘍。嗯，好。謝謝你，我等她一會兒。噔咯啉咯......
　　郭：怎么著，要唱？嗯？瞧什么呢？
　　馬：你們幾個怎么回事？
　　郭：怎么回事呀？
　　馬：等著打電話的？
　　郭：那可不是嗎。
　　馬：哎呀，你，你們上那邊打好不好？坐電車三站，那邊還有個電話。
　　郭：你讓人那邊打去？
　　馬：你非上著打來干嗎？我這早著呢啊！我得有四個鐘頭差不多啊。
　　郭：好家伙！他一人包了。
　　馬：死心眼！喂，哎小王呀！我是羅嗦呀。
　　郭：就別提這名了。
　　馬：哎，我正找你呢。今天晚上有什么事嗎？沒事呀！學習嗎？不學習呀。開會嗎？不開會。
　　郭：盡是廢話。
　　馬：討論嗎？也不談論呀。
　　郭：人家沒事嗎。
　　馬：那好極了，我請你聽戲好不好？
　　郭：嗯。
　　馬：票都買好了，嗯，長安大戲院。樓下十排三號、五號，咱倆挨著。
　　郭：對。
　　馬：嗯，票價？八毛一張的。
　　郭：哦。
　　馬：我買兩張花一塊六，是一塊六，我給他五塊，找我三塊四。
　　郭：哦，他這報帳呢。
　　馬：呵呵，嗯？什么戲呀，你猜猜。
　　郭：怎么又讓人猜呀？
　　馬：嗯？新戲，不對。嗯？評戲，不對。嗯？越劇，哎~
　　郭：對了。
　　馬：不對。
　　郭：不對，你哎什么呀！
　　馬：啊，真猜不著啦？猜不著我告訴你呀。
　　郭：你告訴人家吧。
　　馬：歌劇！嗯。
　　郭：什么戲。
　　馬：劉三姐。
　　郭：哦，劉三姐。
　　馬：沒看過呀，那看看吧，好極了。
　　郭：哦。
　　馬：腔調美著呢，其中有一段我最喜歡了。就是那段，那個，那個，小王你現在不沒事嗎。
　　郭：干什么呀？
　　馬：啊，你拿著電話，你注意我給你學一學啊。
　　郭：學一學？！
　　馬：哎，你們幾圍再等一會啊。
　　郭：嘿。
　　馬：小王我現在開始學了啊。
　　郭：行了，您來吧。
　　馬：唱山歌呀~這邊唱來，那邊紅~山歌好比春江水呀~不怕灘險彎又多啊~呦唆~喂，小王你看我這表情怎么樣？
　　郭：那怎看的見呀！
　　馬：哎呦，對了，什么？你說什么？他們鼓掌我沒聽見。
　　郭：嗨！別提這事了。
　　馬：還沒吃飯呢？
　　郭：哦。
　　馬：哎呦，我給你準備吧。
　　郭：怎么準備呀？
　　馬：我買十二塊餅干，我吃四塊，給你留八塊。
　　郭：呵呵，還挺照顧她的。
　　馬：啊？不認識？長安大戲院啊！就是從你家里出來，你坐一路公共汽車。
　　郭：嗯。
　　馬：花一毛錢，坐三站。車上有座你就坐著，人多你就站著啊！
　　郭：盡是廢話！
　　馬：嗯。下車之后你往對面瞧。
　　郭：嗯。
　　馬：從西邊數第三個電線桿子，我在那等你。
　　郭：哦。
　　馬：好不好？七點一刻開演。嗯。我七點等你。七點鐘啊！準時不見不散啊！
　　郭：嗯。
　　馬：七點鐘！咱們在...喂，小王那什么你別來了啊！
　　郭：怎么別來了？
　　馬：現在都八點半了！
　　郭：嗨~！

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:23
“大爺，美國怎么走啊？”“那誰知道啊……問村長去！”

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:23

　　2 您大點聲不費電！

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:23
　　3 待會兒散場都別走，吃飯去——誰去誰掏錢。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:24

　　4 相聲好啊！弘揚真、善、美，藿香正氣。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:24
　　5 老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:24
　　6 多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子，會七八國外國語，什么英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街他能不重樣！跟他說你聽聽相聲去吧。“不去！聽不懂！”法律不管我早打死他了！會七八國外國話聽不懂相聲！

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:24

　　7 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:24
　　8 你要舍得死，我就舍得埋。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:24
　　9 大伙是愿意聽啊，是愿意聽啊，還是是愿意聽啊，我決不強求。

作者: 洋蔥頭、姐夫 時間: 2014-4-5 16:24
　　10 這哥們兒搶了銀行開車就上了北三環。下午五點半！警察到的時候在路上堵得正瓷實。

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